appelet 的个人博客

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    始终没办法过了自己这关，每一个夜里过去，假面碎裂，心涌如潮，有没有那么一个人，让我为她健康快乐地活着。或者说，有那么一群人，始终都期望我为之健康快乐地活着，只是，自己，从来没注意过他们的存在。

      今天恍恍惚惚地确定了回家的日期，于是就开始忙忙呼呼地解决一些欠人的事。每次归家前，至少都是一周的缓冲期，这次只有2天的急迫，顿然让我知道，在这座承载着4年生活沉淀的，由勾错的街道构筑的勾错的细节的梦想，竟然在一刹那的蹉跎中，只剩下孤身归家后的晚霞印画。

      曾经这个词，在无数的感伤的流文中泛滥成灾。只是，在这里，需要感伤吗？需要遗憾吗？虽然是回忆，尽管是过去，就一定得流俗于无数的哀叹逝者如斯夫？只有在离别的时候，才会勾起的回忆，是否十分的廉价而做作？虽然未竟是出师未捷，尽管未竟是不完美，就一定得流俗于婉婉的哀叹声么？未竟的不是这座城，未竟的只是我寄生在这座城的梦想。

      与其说一万人心中有一万个哈姆雷特，不如说一万人心中有一万种大学的过法。放佛我的大学，总是在与别人的错拍中进行，大一都在傻乎乎地为班干学生会挤破头的时候，我选择了去倒腾小生意；大二的时候，别人课程很多，我课程却很少，然后专心地打理协会去了，他们都在想着提干，评奖金；大三的时候，考研的考研，生意的生意，我却要上着人家两倍数目的课程。大四上学期，都在赋闲的时候，我却开始了工作，大四下学期，他们开始为生活奔忙的时候，我却悠闲地在窝里蹲，享受着罪恶的浪费光阴。梦想总是在勾引着现实，我就这样一次一次地被它勾引，在它身上，映射着我一次又一次地被现实绊倒的残骸。从此，我知道了什么叫做最坏的打算。

      归家前的脑子里总是有两个场面在盘旋，在光明和黑暗在更替。原谅我不是一个踏实勤奋努力认真的人，我总是希望能另辟蹊径去解决墨守成规的事，遗憾的是，梦想又在勾引我，在我道行未够的时候，就给了我飞天的梦想，就这样，我用几十次的坠地换来寥寥几次的飞天。脑子里总是彷徨着。公务员pass，老爸动用了关系，全部pass，也花了钱，上了岗位，最后发现补考没过，拿不到证，成了一出完美的黑色幽默。也曾幻想着，公务员pass，走上岗位，顺风顺水，买车供楼娶老婆，年纪轻轻就取得了别人需要奋斗10年20年的成就，最后，因为太早开始过好日子，不思进取，穷其一生，就是一小公务员。。。公务员不pass，跟星辉老大出来混，虽然混不大，但是混出了名，至少有了吸引投资的资本和认同感，但是，即使混成功了，也要很久很久之后，才能买车买房娶老婆。。。如果混失败了，败得比死更惨，放着铺好的路不走，去碰壁，碰不过了，终于灰溜溜地回来了。。。我只是有一个小小的梦想而已，只想简单地出人头地，在一个大家都看不到的地方。

      于是，分析了这么多，也磨蹭了这么多，我总算总结出了自己那山寨无比的未竟的梦想：一个农民工跟几个老乡，站在上海滩的马路边，指着金茂，豪言壮语：以后，我要在那里面扬名。

      梦想，就是黑色幽默的导演，未竟的梦想，就是还没拍好的黑色幽默，你就是其中的演员，庆幸的是，你在一个远离观众的舞台，不幸的是，黑色幽默终究是要成为被知道的历史。有些人，最后看透了自己的角色，就去做了导演，更多的人，没看透自己的角色，最后，就本色着演出着一出出的黑色幽默。（未完待续）

     女人似水，这天上的雨都快下了一个月了，还是没有女人从天而降——雨伞惹的惑？那谁又是我的雨伞？这雨伞曾在过我手里么？

     总算知道生活的艰辛了，挥金如土的岁月不复存在，每天拮揄着精确到小数点后1位的支出，终于明白，我还在韬光隐晦的时代，感情对我来说，只能算是奢侈品了，曾经鼓起无数次的勇气，也被嘟得心烦的忙音敲散，随风融化在阳台外的水雾里，散在土壤，滋长出纠缠的根须。

      我对自己说过这么一个谎言：爱情不能齐步走，总有人走得快，有人走得慢，我一直以为自己是走得快的那一个，直到有一天，我忽然发现我自己的步履蹒跚得迈不动了，而她已经走在我前面的时候，我还能不能再一次鼓起勇气？

     才发现自己已经是达到了那种厚着脸皮去要工资的人了，当然，荣哥这也是一种激励的手法，我知道我在这样的环境下，慢慢会学会坚强，学会节俭，消磨傲气，等到我自己去打拼的时候，面如桃花，心如铁石。楠现在给我的感觉仿佛一朵在我的心里扎根发芽的花，只求在我铁石之前，能扎根发芽。

     写了这么多，我发现自己对楠楠真的平淡了很多了，时间会消磨一切，但是，永远消磨不了回忆和欲望。随着经济压力一步步地压上来，我依然坚强地相信，自己是喜欢着她的，我偶尔也会短信询问她的近况，偶尔也想打电话知道她一切还好，哪怕她身边的人不是我，我还没能赶上她的步伐的时候，不求她回头望我，只求我能远远地望着她，that s all.当然，我不会放弃努力的。

     于是，我在我的自我鉴定上，重重地写了一句：我的特点是永远比别人多尝试一次。

     
     《海角7号》看了两次，很怕很怕自己以后，也会由我的女儿把这些信寄出去，很怕很怕像去年11月一样，洁说：原来8年前你还喜欢过我的啊！

    古斯塔夫的钢琴曲跟那飓风的名字有着天渊之别，正如我的外表跟我的内心一样。 不知道为什么，渐渐的，我发现自己沉寂了很多，终于也不再纠结很多，文字也开始不再深情而直白，转向一种难以言表的幽寂，这种幽寂，写不出来，表现出来就是不时抬头看看天，然后低头，长叹一口气：唉～～～～～ 
    
    我不会为了打动某人而写违心的煽情文字，我对文字是相当敏感的，但是，这种敏感，在自作多情的时刻，又总是失去了它作为一种第六感的作用，字里行间，放佛每一条短信给我传达的信息是：他是小3，我是正室。写出来自己都要笑，以后看的时候，说不准还要没看一次笑一次，这种想法都冒出来了，我真的陷得太深了，但是我如实地记录下了这个想法。当然，理性的分析结果是：你又不是我的谁，干嘛要让你知道那么多…… 
  
    还是很期待跟楠楠的见面，发了短信约了她，也远没有上次那么爽快了，也许是出于对我的好奇心，也许是出于对自己的画像的期盼，抑或想逃离某种事情？反正我也懒的去猜了，猜是最笨的，问是更笨的，就只有埋在心里，幻化成土壤和化肥，滋润下自己的心灵，避免挥发成毒药，不管怎么样，现在的我，跟写连载4的时候，平静了许多，相信也不容易做傻事。 昨晚见了惠，聊起了1年前的往事，之后我们像往常一样，聊着自己感兴趣的话题，聊着聊着，又去了常去那间奶茶店，才发现，她都喝成VIP了，我却几乎没再来过。也就从那时候起，觉得奶茶能给人淡淡的幸福感，一人一杯端着，暖着手。今天，她的好朋友打电话来，说她很开心，因为我昨天送了她一个抱枕。哪怕是那么容易幸福的人，1年前的我，却很傻很天真地以为自己去努力奋斗是为了能给她一切，却忘了，她要的，只是一个安定的小幸福，而我在做的，却是给自己的小虚荣。
 
     淡忘了，楠楠的牵手2周年纪念，我的分手周年纪念，很碰巧，很交织，在我决定在这个断点重新起跑的时候。9点回家，饥肠辘辘地以一个番茄很少，鸡蛋很少，连饭也很少的番茄鸡蛋盖浇饭，结束了自己的一段思绪……

     空荡荡的音符回荡在夜里，奏出的是寂寞。情绵绵的字符印照在夜里，绘出的是孤单。

     今天在家张罗了一桌菜，哈哈，6个人就这样在一个餐台上，餐台放的全是菜，连一个放碗的地方都没有，但是大家吃着各人煮出来的咸淡各异的菜式，倒也其乐融融，之后谈起了未来，谈起了近况，谈起了成就与梦想，一时间让我忘记了许多。然而，念哥仅仅简单的一个“楠”字，仿似脑子里潜伏的闹钟，叮叮叮地响起来，像打乱熟睡的人一样打乱着我原本尚算沉静的思绪。
 
     最近几天一直在思念与反思之间度过。从听到楠楠的歌声那天开始，一直都是在得到，她的青睐，她的关心，她的气息以及一切，都是得到的，但是，我对她又付出了什么？就算是在为她画画的时候，心中还是得到欣喜安慰和甜蜜，我根本就没失去什么，再说，作为一个有男朋友的女生，楠楠给你的还不够多？是啊，我一直都在纠结着自寻烦恼，却从没想过自己到底给过楠楠什么。我真的是个大白痴。

     就像一直有糖吃的小孩，忽然有一天发现糖没有了一样，会不习惯，会挣扎，会承受，但是，他始终没放弃过再去找糖的信念，也许吧，我就是这么一个贪婪而有野心的人，我过不了的，不是楠楠这关，而是我自己这关，我为什么不能忍受没有楠楠的生活？我为什么不能开开心心的过日子，到老了的时候，想过有这么几个女孩曾经对我这么好过，之后幸福地含笑离去，这样不好么？

    爱不过是个枉费心机的企图。主啊，虽然我平时没有给你烧过香磕过头，但是恳请你不要剥夺楠楠的音讯，我是多么纠结地喜欢着她，就不能给我一个面对面摊牌的机会？

    只是我怕，我怕我会是个极度容易满足的人，见到她之后，又会沉溺在她给的一切里面，而忘记了自己本来可以给的更多……

     又是一个艳阳得像一个礼拜前的周二一样的天，我一个人，沿着原来的路傻傻地往回走，路还是那条路，只是我的心情由雀跃变成了冷静，我的眼神由活泼变成忧郁，我的脚步由欢快变成了缓慢，我的思绪由忘乎所以变成萦绕无奈。我就这样一直缓缓地走着，走着，脚步快不起来，语速快不起来，思绪也快不起来。

     只是那么短短的几个电话，只是那么短短的3个小时的相处，我仿佛觉得，我似乎经历了沧海桑田，放佛经历了浮沉轮回，仿佛经历了两个世界的穿梭。可能吧，楠楠在我心里潜伏了太久了，现在忽然爆发出来，让我显得极度不适应。再透彻的阳光，再清新的空气，也挥散不了我心中的阴霾。我知道我能做的，只有静静地等待，尽管她不知道我的心思，但是多少也有觉察。也许她的行动已经说了一切……

    “在深夜里读到这段文字，看到那么一个好像什么事情都很坚定执着的大男生居然也会如此纠结一段感情，而我无法给出相应的劝告的时候，觉得这个世界上是有很多事情我们看起来都无能为力。”一个朋友的总结。是啊，我原本也是一个坚定的人，也是为了自己的事业和未来，赌上了3/4的人，可以全然不顾他人的看法，坚持走自己的路，哪怕这条路走起来多么的不容易，我完全可以像很多人一样，恍恍惚惚地在睡觉与游戏中度过，而不是起早贪黑地去工作，去租房子，去体会经济压力和人情冷暖。我完全可以再骗自己一年。

     但是我没有时间了。青春就是这么无情和短暂，我只能对很多很多的事情说一声抱歉。在感情上，我最多也就是让自己再纠结这么一回，之后，如果失败了，我也许会选择让父母做主，尽管我是一个不安分的人，会为着自己的思维和想法去做很多很多的事情，但是，感情始终都是两个人的，一厢情愿的结果，只会让自己头破血流。

     我不知道这样的纠结会维持多久，这段时间里，楠楠一直不回我短信，不接我电话，是想让我在碰壁中渐渐淡忘了？还是她无法马上做出一个决定？不管最后的结局如何，我都会尊重楠楠的选择，我不会再欺骗自己，也不会用我的智商去做一些伪装得很好的事情，然后靠着“技巧性的胜利”得到她。在以后的日子里，很多事情都不能由着自己的心去走，这次，就让我巴巴实实地跟着它去吧，它会让我知道，我什么时候是在骗自己，什么时候，我根本骗不了我自己……        

     近期心神不宁，无法再按原来计划的时间顺序写下去了。只能算是乱七八糟了无头绪的记录心情。

     今天回来的时候，天上的月亮明得像元宵，也明得像中秋，但是我却想把它的电源关掉。想到自己的计划，是慢慢地发展自己，再发展自己的事业，至少还要个三五七年才能上到正轨，但是，在这段时间里，我即没有元宵，也没有中秋，我就这样目的明确地走着夜路，而楠楠，就是我心中的元宵。
     
     只是我无法想象有这样一个男人，居然讨得了楠楠的欢心。我无法想象一个大四还在上选修课的男人，是什么样子的，我也无法知道一个楠楠口中很有修养的人，就没有在他同年级的女生中找到自己喜欢的然后去追了了事，料想我现在的道行，去欺骗一个无知的大二小女生，估计也是游刃有余。我更无法想象一个年纪轻轻的人，居然会选择去博物馆工作…楠楠说他喜欢历史，其实我也很喜欢历史，只是我的历史为我的未来所用，而不是真拿来当那么一回事，说白了，还不是就一堆死人。最让我无法接受的是那次给楠楠通电话的时候，楠楠说要陪他妈逛街购物。从那时候起，我便再也没法平静下来……我知道，即使我追到了楠楠，楠楠也许不会觉得对不起他，也会觉得对不起他爸妈……我明白我遇到的最大阻力，不是因为这么一个男人，而是楠楠的修养和不想对不起对她好的人的心理。也是这点，让我觉得最对不起楠楠，如果她跟我在一起了，我也许会瞒着家里，毕竟家里人不是很支持我在大学期间谈恋爱，我一方面不想辜负他们，另一方面不想辜负楠楠，只是我真的很真切地感觉到，在一个人的屋子里，在上下班的公车上，在每天的11点19分，以及在家的下午1-3点，我就能很真切地感受到，什么是挥之不去的孤独。看到晴天，我会想起跟她去吃牛肉面，以及她对着空旷的房子呐喊的回声；看到阴天，我会想起我因为上班而错失了和她第一次见面的失落；看到雨天，我更能真切体会到她在我耳边轻唱《祝我生日快乐》的淡淡感动。

    抱歉，我说得太多了。

    很多的东西我都无法再用美妙的文字来表达，我也没有“得之，我幸；不得，我命”的禅悟，我也没有《let it be》的洒脱，更没有那种不在一棵树上吊死的精明。我只知道，从云上看下来，我不过也就是那么一个点点，没有啥不平凡的地方，我也会对自己喜欢的人辗转覆辙，我也会对着发出去就再没回音的手机发呆，我也会对着“嘟”着“嘟”着一直“嘟”到“对不起，您呼叫的电话暂时无人接听”感到失落。我承认我在街上也会看美女，会跟男生谈论某类话题，但是在某种很明显的原因下面，哪怕漫步在解放碑，我心情是空空的，和好友在家聊天打牌，我的心也是空空的，在QQ与一大帮人繁华地狂聊着，我的心还是空空的……这种空洞，弥漫在房间的每一丝你呼吸过的空气里面，慢慢 浸过我的喉咙和鼻孔，直到漫过头顶，失去呼吸……

     看着你坐过的沙发，到过的房间，喝过的水杯，听着你下在我电脑上的《p.s我爱你》，摸着你打过字的键盘，不知不觉，我忽然发现，我很羡慕很多很多的人，他们哪怕是虚情假意，至少还能傻傻地互相欺骗着在一起。写着写着，我不知不觉有了梗咽的冲动……

     抱歉，我想得太多了。

     我真的真的不能再写下去了。真的……
    

     有那么一段时间，觉得自己真的很傻，一天都对着手机发呆，反复地看着那个尾数为4172的电话，念哥说，别傻了，这样傻傻地打过去人家很反感的，在念哥的眼中，自从那个生日电话来过之后，我的智商就直接倒退了10年，一直都重复着那句:boy,you are in!貌似看起来足智多谋，习惯在灯红酒绿中优雅转身般洒脱的我，那段时间一直存在着像一个10多岁的孩子，一直傻傻地等着远方的来信的表情。
    
     还是有那么一天，我跟楠打了40分钟的电话，在这个电话里面，我们谈性格，谈星座，谈宠物，谈人生，谈未来，在一个没有聊到我们的纽带——音乐的电话中，我创下了大学以来跟女生打得最久的电话。我第一次发现，原来楠楠除了有良好的声线以外，还有特别吸引我的东西——性格。开朗大方温柔体贴是共存的。于是，我在之后的时间里，看起来更傻了，有着像3岁的小孩，看着远方商店里的糖的那种表情……

     惊喜抑或说是郁闷始于2008年10月5日的一个电话：一个慵懒的声音，一个陌生女人的来电。
   
     猜了N次之后，一开始说是MISS Wang，错！第二猜是楠楠（她大概不知道我私下想这么叫她），还错！之后陆续说了N个名字，都说错！唉～于是拽了一句话:别故弄玄虚了，自报家门吧，经常有那么多女生打电话给我，我怎么记得到那么多（工作的时候不喜欢耍这些游戏）……她顿了下，一字一顿地说：我是 T Z J N！当时的心情啊，真的是想飞上天，又想起刚才那句话想钻地～可惜我精神分佳节又重阳裂症还是终究没有染上…其实她郁闷的时候想到我，我还是很开心的，只是我还要工作，于是就婉拒了一下，但是那天我是多么地想在认识1100多天后再见她一面，于是就想约晚餐。下午4点出去收钱的时候偷得浮生半日闲，打电话约之，被告知跟朋友一起，唉～只要她开心，我郁闷又如何？只要我的郁闷不会感染到她，一切都好～于是下班去JAKE买了超大杯的奶茶，郁闷的时候，不能发泄，就暴饮暴食吧…

     我第一次见到楠，是在05年迎新晚会结束后的后台上，那时的楠，以一首《HERO》，在台上大放异彩，从此，我知道了，学校有这么一个女生，只是当时自己也只是一个傻傻的学生会的小干事，把晚会结束后的搬桌子和清理会场当作天大的事，跟楠也就是在黑暗中打了个照面，知道了名字，仅此而已。之后漫长的990天，我跟楠一直就像两条平行线，各自生活在自己的轨迹，即使是在小小的兰花湖，抑或稍微大一点的南岸主校区，终于还是没有遇到。也许吧，对于年轻的我这样幼稚的走路速度极快的目的极其明确的人来说，即使有100次的擦身而过，也只是一点类似于芸芸众生的气味而已。佛他老人家有一句被用滥的话，说是前世的500次回眸会换来今世的相遇，我是唯物主义者，但是在这点上，我觉得我比正常人还是稍微好点，保守估计，我跟楠估计也有100次以上的擦身而过吧，毕竟前世80年，我今年才22岁……

     在这漫长的990天里面，我尝试着欺骗着自己去喜欢一个又一个人，有钱的XD，漂亮的CZ，懂事的ZH，气质高雅的ZZ等等，然而，当暧昧的情愫滋长到一定的程度的时候，我忽然发现，她们最多也就陪我逛逛街，吃吃饭，跟她们之间也确实有过那么一段浪漫的日子，只是当水到的时候，我却始终不肯让那渠成，我不会为她们辗转覆辙，也不会为她们感觉孤单，其实，也就是四个字可以概括：“可有可无“，她们不了解我，我也不想去了解她们，仅此而已。 天枰座是寂寞的星座，于是一直在欺骗着自己，于是，天枰在孤单中演绎着繁华，繁华地暧昧着，但是睡觉的时候，孤单的时候，想起的，都不是她们。一直到1000天之后，我发现，睡觉得时候，孤单的时候，还是会想起某人，于是，我知道，再欺骗自己也是徒劳，该面对的还是要去面对。